szamárSágok

Férfiak üzenete nőknek

Szabályzat!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másikoldal.

Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...

Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról
panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. Van benne valami, de nem megoldhatatlan a részünkről sem!

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! Baromság, mindennap a haveroké :)

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. Igaz, türelemjáték, főleg ha ottvagytok ti is!

1. A sírás = zsarolás. Kurvára igaz

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem
működnek! Csak mondjad! Ez is kurvára igaz, NEM OLVASUNK A SOROK KÖZÖTT!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. Ez olyan mint nálatok a talán!

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a
barátnőitek. Ez is igaz, maximálisan!

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! Úgy is fogalmazhatott volna, hogy aki hülye haljon meg, de így politikailag korrektebb.

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.2 nap, vannak esetek mikor 1 óra sem.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. Mi az a szappan? :)

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! Vonatkozik a hajra, a seggre és az összes olyan megválaszolhatalan kérdésre, ami úgy kezdődik, hogy Szerinted is nagy/rosszul/kövér/stb…

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.Nem mindig :)

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a
legjobban megcsinálni, tedd meg magad! Legtöbbször ezért maradunk agglegények!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! Vagy el se mond, hátha rájössz a megoldásra egyedül is a következő reklámig, de NE HÍVJ FEL SENKIT, ez a lényeg! :)

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. Van GPS, és tudjuk merre van a job, meg a bal, mert balra lóg!

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. Mi a szar az a mályva?

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. Ez olyan mint a fingás, de mivel ti sosem szoktatok, tök fölösleges beszélgetni róla, úgysem értitek :)

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. Ez nobel díjas mondat!

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. Ott a pont.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. Komolyan, aztán majd rájössz magadtól is, hogy terepre nem való a magassarkú J

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni
olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók, pornófilmek, szarás, deeptroath, fingóverseny stb…

1. Elég ruhád van. sok

1. Túl sok cipőd van.Még annál is több

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.  pont

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják,
olyan, mint a kempingezés.Jöhetnek a haverok?